ララワールド
2005/04/07(Thu) 21:27:25

上の細長いところを通行してる車や人、雨とかもあるけど、どうせだったらリアルタイムとか、あるいは５倍速くらいで早朝、朝、昼、夕暮れ、夜とかあってほしい。

そんで車もガラスキの時もあれば、渋滞の時もあってほしい。

雨もあれば雪もあってほしい。

丁度その時間にログインしてる人が町を歩けるようにしてほしい。

もっと画面を大きくして欲しい。

そしたらずーーーーーーーーっと・・・ただボーーーーーーーと・・・画面を見続けている。

私はボロアパートに住んで、自分のボロアパートの前を通る人や車、時の流れをただボーーーーー・・っと見てる。

はあ〜〜〜
2005/04/06(Wed) 19:09:57

世の中には幸せな人は何割くらいいるんだろう。
自分が幸せだと思える人は何割くらい？

自分のことを好きな人は何割くらい？
嫌いな人は何割くらい？

生きることに疑問を持たない人は何割くらい？
生きることがシンドイ人は何割くらい？

できれば後者の方が圧倒的多数であってくれますように。

でも現実はそうじゃない。

そんなに貧しい僻んだ心を持った人はそんなにはいない。

つかれた

あたまがいたい
2005/04/01(Fri) 20:21:27

目が回る。

頭が痛い。

やばい

寝ても治らない。

頭痛が治らない。いってえ〜

ただそれだけの人なら
2005/03/31(Thu) 18:45:23

苦しまないし、とっくに別れてる。

離婚に踏み切れないのは、勿論自分の生活の心配もあるけど、それよりも遥かに、夫はいい人だと知ってるから。
不器用な人だと知ってる。

私は子供の頃、家庭環境には恵まれなかった。
父親が暴力的な人で、酒飲みだし、愛人はいるし、金遣いは荒いし、おかげで私は随分長い事男という生物が大嫌いだった。
女に力を使う男は大嫌い！！そんな奴は死ぬべきだと思っていた。

旦那は暴力なんてとんでもない！そんな恐い事嫌だ！！というタイプで、酒も１日の終わりに缶ビールを１本飲んでプハー！と満足するタイプだし、浮気もしない。
夫婦で何年もセックスもしてなくて浮気もしない男・・すればいいのに・・そしたら私だってできるのに・・とイライラするほどに完璧にしない。
また私は夫と関係を持つまでに３人の男と関係があった。
でもちゃんと付き合ってたのは２人。
２３の時に旦那と知り合った。
旦那と関係が出来たのが２８歳の時。
旦那は童貞だった。

つまり、今までの人生の中で旦那が関係を持った女は私一人なのだ。
つきあった女も私一人。

不器用な人だと知っている。
どうでもいい女だと思われていると確信したのなら別れる（慰謝料ガッポリとって）

昨日も、ここのところずっとクサクサした気分が続いてる私に、旦那はお菓子とケーキを買ってきた。
旦那はよくそういう事をする。
まるで他に方法を知らないかのように、そういう事をする。

でもいい加減腹の立っていた私は受け取りもせず、ホッタラカシにした。
すると旦那はケーキを冷蔵庫に入れ、お菓子をわざわざ袋を破いて、個別にバラバラにして
「はい、これあげる。」と私に差し出した。
冷蔵庫を開ければ、一番手前の直ぐ目に付く場所に置いてあった。

旦那がお風呂に入ってる隙に激鬱の波が襲ってきた。
こういう事をするから許せない！！！！

まるで、お供え物をするかのように！
ゲームのキャラがステータス異常にかかった場合に様々な種類のアイテムを使って正常ステータスに戻そうとするかのように。

そしてキャラが正常ステータスに戻ればプレーヤーはキャラに餌を与えないように、私のご機嫌が治ったかと思えばまた正常な日常のホッタラカシに戻る。

私は旦那の前にいて普通にしているのが正常な日常。
怒ったり不愉快な顔をしていれば何かを買ってくる。
でも会話は無い。接触も無い。

見切る場所が見つからない。

生き地獄は続く。

原因・理由
2005/03/29(Tue) 16:07:33

旦那との関係が拗れてしまった理由は、旦那が一人上手で、私が２人下手だからだと思う。
そして２人とも我慢強い。

何にでも我慢強いわけじゃないけど、ろくでもない部分で異常に我慢する。
我慢しない方がいい事を、きっと死ぬまで我慢する。
もう無理だ・・と投げた時は、何となく、死ぬ時のような気がする。

とてもくだらないと自分でも思う。
でもプライドが何よりも優先してるような気がする。
守る必要のあるプライドではなく、くだらないプライド。
自分でも邪魔なだけだと思うプライドで、私は決して折れない。
歩み寄らない。ただただどこまでも我慢するだけ。

本当に・・・・・こんな人と出会わなければよかった。

いや、そうじゃない。
悪い人じゃない、いい人だ。
ただ一人上手過ぎて、私は２人下手過ぎて、掛け違ったボタンはどこまでも掛け違ったままで、修復されず、ひたすら苦痛で、病んでいく。

どんどん旦那を嫌いになっていって、そして自分も嫌いになっていく。

大嫌い！！！！！！！死んでしまえばいい！
旦那も、私も。

一人ぼっち
2005/03/28(Mon) 16:28:52

職場でも集団の中で一人。

家では夫婦2人と犬の暮らしだけど、私の会話相手は犬だけ。

人付き合いは苦手だけど、あまりにも一人過ぎてもう本当に・・・泣きそう。

旦那と結婚して10年以上、犬一匹の39歳

旦那と会話はない。

この土日休みで会話らしい会話が一度も無い。

ずっと同じ部屋にいて、食事もテレビも全てバラバラ。

私の話し相手は犬だけ。

早く平日になってしまえ。

旦那なんかいらない。

早く会社に行け。帰ってくるな。

帰って来たっておまえなんかいないのと同じ。

帰ってきても私を無視するんだから、帰ってこない方がいい。

てゆーか浮気でもなんでもしろ。

そしたらガッポリ慰謝料とって別れる。

てゆーかポックリ死んでください。

そしたら保険金が入る。

お前なんか大嫌いだ！！

二人でいても一人。

一人にさせるおまえが大嫌いだ！！！いなくなれ！！

わー！わー！わー！わー！って

涙をダラダラ流しながらギャーギャー泣きたい。

でも現実の私はムッツリしたままパソコンに向かってる。

平気な顔をして、自分の世界に入ってる旦那を無視する。

自分の世界が大好きな旦那は極普通に私を無視する。

悔しいから私はそんなの平気だって態度をするけど、そんなの意味無い。

そんな事したって旦那はナントモ思ってない。

あえて影響があるというのは、もっと私を大事にしろ！！ってギャーギャー言う事。

前に言った事があるよ、「私はアンタの妻じゃない！！単なる同居人だ！」って「一緒にいる意味なんかない！！」って

旦那は反省したよ、ごめんねって・・でも結局また自分の世界に入って満足してる。

結局そういう人。

Ａ型の人間にＢ型になれっていっても無理、Ｂ型の演技はできても結局はＡ型。
時間がまたＡ型に戻す。

もう・・・つらいよ・・

追加ーーーーーーーーーー


別れたいんですよ。

もう限界・・・ていうのが５年は続いてる。

実はウチの夫婦は８年くらいセックスレスなんですよお〜！
あっはっはっは！！

結婚して１０年以上、完璧レスが８年くらい、それ以前も殆どしてなーい。
あっはっはっは〜

ねえ、別れたいんですよ、本当に、もう。

私って何の為にいるの？

旦那は浮気はしてませんよ。
結婚して以来一度も。
それは態度で分かる。

そして私もしてませんよ〜
一度も。

でもねー。レスなんですよお〜思いっきり。

ねっ、子供のいない夫婦っているでしょ。

ウチもいませんよー。

当然でしょ、ヤってないんだから。
できるわけない。

母親がね、私に子供ができるように祈祷師に３０万も払って祈祷してもらったんだってさ。
で、母親から電話がかかってきたわけ。
「３０万も払って祈祷してもらったんだから、絶対子供できるよ！！」ってね。

できるわけねーじゃん、ヤってないんだから。
寝室も別ですよー。

旦那は仕事から帰ってきて、お風呂入って、テレビ見ながらパソコンして、「おやすみ」って寝る。

ぜーんぜん、私の介入する場所がなーい！

なんなんでしょう？この人。

もういらないんですけど、こんな人。

お金さえくれれば宇宙の藻屑になってくれて全然構わないんですけど。